А Н Е К Д О Т Ы

на морскую тематику

* Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt?! Still f*сking?!

* B море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт, всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...

* Два сомалийских пирата сидят на берегу:
    - Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
    - А под каким флагом плывет?
    - Под украинским?
    - Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.

* Идет большой пиратский, еврейский парусник. С правого борта 40 грозных пушек, и с левого борта 40 грозных пушек. На самой большой мачте гордо развевается огромный черный флаг с "веселым роджером", а ниже маленький, белый, так на всякий случай.

* К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не лицензионные, китайские!!!

* Старый морской волк рассказывает гостям: "Однажды мне пришлось отбиваться сразу от десяти тигровых акул"... Его сынишка: "В прошлом году, помнится, ты говорил, что акул было пять..." Старый морской волк: "В прошлом году ты был слишком мал, чтобы знать всю ужасную правду"...

 * Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. За столом сидит старый морской волк без глаза и одной ноги, вместо руки - металлический крюк. Вокруг - куча молодых матросов хлещет ром. Идет светский разговор:
        - .... старик, а ногу то ты где потерял ?
        - Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый золотом. Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль подбросила... Ну, я не успел среагировать и ногу оторвало к такой-то матери...
        - .... а с рукой то как дело было ?
        - В Средиземном море турецкую галеру с бабами их султана брали. Ну, абардаж... Пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к женщинам. Засмотрелся на красотку. Тут евнух, гадский папа, ятаганом руку и оттяпал...
        - Ну а глаз ?
        - Да это тут, на пристани...
        - Как так ?
        - Чайка капнула, а я забыл, что у меня крюк....

* Водолазу, работающему на грунте, кричат по телефону с судна: "Бросай всё, скорее поднимайся на борт! Кажется, мы идём на дно"...

* Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: "- Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда…. - Стоп ! - говорит второй - На горизонте корабль !".

* К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: " - Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету !"

* Гребец говорит приятелю:
    - Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
    - Почему, он что, плохо гребет?
    - Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!

* Инструктор с бона орёт в мегафон: - Швертбот номер 99, подойдите к бону! Его помощник: - Подождите, как №99?! У нас ведь всего 72 яхты! Инструктор долго смотрит в бинокль, затем снова в мегафон: - Швертбот номер 66, у вас всё в порядке?

* Петька встаёт с утра и подходит к Василию Ивановичу. - Василий Иваныч, я сон сейчас видел. плывём мы с тобой на корабле и вдруг подводная скала "Бах" - пробоина. Я ёё затыкаю мешками, тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!

* Мужик плыл на корабле. А тут значит кораблекрушение. Hу и попадает он на остров. А там ловят его местные аборигены и говорят:
    - Мужик жить хочешь?
    - Да хочу.
    - Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если рассмешишь, то мы тебя отпустим.
    - Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены его и отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
    - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже замучил, если сделаешь, что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
    - Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
    - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты это сделал.
    - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз померились.

* В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
    - А где здесь живет водолаз Жора?

* После кораблекрушения два человека на плоту.
    - Слушай, землячок, - сказал один из них, - как определить стороны света?
    - Знаешь, братан, - ответил другой, - все, что я помню, так это то, что мох растет на северной стороне дерева!!!

* Нового матроса капитан знакомит с кораблем.
        - Здесь у нас лоцман, тут боцман, вон там мичман и штурман. Матрос довольный восклицает:
        - Ба, да тут все свои, моя фамилия Кацман !

* В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

*      - Капитан, смотрите, человек за бортом !
        - Я 20 лет капитаном. Насмотрелся на это чудо. Хотите, смотрите сами.

*      - Что у нас в машином отделении, боцман ?
        - Ваша "Тойота", капитан !
        - Я не об этом !... Что там мотористы ?
        - Вяжут на спицах.
        - Чего-о ?
        - А что, дают свои законные 10 узлов в час.

*      - Капитан в машином отделении пожар потушен.
        - Молодцы !
        - На нижней палубе пожар потушен !
        - Молодцы ! А в кубрике ?
        - Так до кубрика ж вода еще не дошла.
        - Тихо !!!

* Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
            - Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
            - Неужели! Каким образом?
            - Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

* Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам:
           - Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

* Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
            - Насколько они точны?
            - На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

* Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
            - Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
            Через некоторое время:
            - Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
            - Боцман, убери вошь с бинокля!

* Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
            - Сэр, плавание продлится полгода?
            - Точно, сынок.
            - А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
            - Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
            - Ну вот сынок, любуйся.
            - А попробовать можно?
            - Пробуй.
            Попробовал - понравилось.
            - А еще можно?
            - Можно.
            - И так каждый день?
            - Да, кроме четверга.
            - Почему кроме четверга?
            - А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

* Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
            - Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
            Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

* Моряки выловили в море бутылку с запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас."

* Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе.
            - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин трахать будем.
            Одна женщина с надеждой спрашивает:
            - А разве мужчин трахают?
            Мужики хором: - Еще как трахают!

* В Атлантике на перископной глубине болтается советская лодка. Диалог в центральном посту:
            - Штурман, место (т.е. координаты).
            - Какое, на х@#, место, вчера весь спирт из приборов выдули.
            - Что там наверху?
            - Либерийский танкер.
            - Носовые, к бою! Пуск!
            Танкер горит, тонет.
            - Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS... И чтоб мне, штурман, это было в последний раз!!!

* Двое моряков разговаривают:
            - Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
            - А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на лавочке торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя жена!..."

* Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
            - И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
            - О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

* Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

* Капитан:
            - Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
            Боцман спускается на палубу:
            - Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу!
            - Не-е-е-е, не пи$ди.
            Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
            ...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
            - Ну ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q

* Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
            - Немедленно определите себя!
            Молчание.
            - Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.
            Опять молчание.
            - Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
            Ленивый голос из тумана:
            - Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

* Парад флотов союзников: наши, ваши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
            - Товарисч капитан, идите шти хлябать!
            Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас!

* - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!

* Профессиональные требования к офицерам флота
            На флоте обязанности строго распределены:
            1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
            2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
            3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
            4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
            5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
            6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

* Перекличка на подводной лодке:
        - Петров ?
        - Я !
        - Сидоров ?
        - Я !
        - Иванов ? ...
        - Иванов ? ...
        - Иванов ?
        - Я !
        - Да куды ты денешься с подводной лодки !

* Ночь. Тонущий "Титаник", и вопль на весь океан:
        - Да выключит кто нибудь эту Селин Диор ?!

* Просыпается утром после большой пьянки адмирал, и видит, что его денщик чистит китель. "Ну я вчера и дал, надо же так обрыгаться" подумал адмирал, и чтоб не упасть в глазах деньщика, говорит ему:
        - Представляешь, выхожу вчера из бара, а мне на грудь пьяный мичман падает, и как давать гад рыгать на мой мундир, я ему 10 суток кичи дал ! Во как ! Деньщик ему отвечает:
        - Мало дали ! Он Вам еще и в штаны нагадил !

* Идет адмирал с супругой по проспекту вечером, пройдет мимо лейтенант - честь отдаст, пройдет мимо капитан 1 ранга - честь отдаст, жене приятно. Тут навстречу пьяный дембель ковыляет, мимо прошел и никакой реакции. Жена спрашивает мужа, кто это ? Тот отвечает - дембель ! А она говорит:
        - Бог ты мой, такой молодой, а уже дембель !

* Тонет круизное судно. На фоне всеобщей паники к капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: - Скажите, пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?

* Плывет корабль. На мостике стоит боцман и курит трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга, и зажав пальцами нос спрашивает: - Что это вы такое вонючее курите, боцман? - Волосы с п...ды любимой женщины, юнга! На следующий день стоит боцман на мостике и курит трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от самокрутки воняет круче чем у боцмана. Боцман, зажав нос пальцами, спрашивает: - Что это вы такое вонючее курите, юнга? - Волосы с п...ды любимой женщины, боцман! - Близко к ж...е рвете, юнга!

* Молодой моряк собирается в свое первое плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо взять. Капитан говорит: - Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы. Побежал моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. - Хватит? Капитан говорит: - Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и купил по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан опять: - Мало. Купил моряк по 100 презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и спрашивает: - Если тебя от нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?

* Лекция на курсах повышения квалификации моряков: Лектор: - А теперь о супружеских изменах. Моряки занимают здесь третье место. Первое - актеры, второе - спортсмены и третье представители вашей профессии. Тоненький голос из зала: - Я живу со своей женой 40 лет и ни разу ей не изменял. Грубый голос, тоже из зала: - Вот из-за таких баранов как ты, мы и находимся на третьем месте.

* Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер. Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров!

* Океанский лайнер потерпел крушение. Один из членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном острове. Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее вышел матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам свежие газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.

* Команда капитана: - Выбрать якорь! Матрос-новичёк, с удивлением: - А что, у нас большой выбор?

* Встречаются две акулы.
Одна другой говорит:
- Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!

* Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. 
    - Это легко объяснить, - ответил англичанин. 
    - Мы всегда молимся перед началом сражения. 
    - Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец. 
    - Но мы-то молимся по-английски! 

* Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: 
    - Русский, стакан водки можешь выпить? 
    - Да. 
    - А три? 
    - Как не фиг делать. 
    - А пять? 
    - И пять выпью, и червячком твоим закушу.

* Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: 
    - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков. 

* В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: 
    - Ну, до дна! 
    - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк". 

* - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? 
    - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... 

* Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: 
    - Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. 
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
    - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!

* Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: 
    - Нет ли впереди какой-нибудь земли? 
    - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. 
    - И все-таки это лучше, чем ничего... 

* - Поднять паруса! - закричал капитан. 
    - Капитан, наш корабль - моторный... 
    - Поднять моторы! 

* Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют: 
    - Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!

* На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: 
    - Далеко ли отсюда до земли? 
    - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. 
    - А в каком направлении? 
    - В вертикальном, сэр. 

* Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! 

* - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. 
    - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман. 

* Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: 
    - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! 
Им по азбуке Морзе ответ: 
    - А мы - маяк, сами поворачивайте! 

* - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? 
    - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. 
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: 
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! 
    - Прибавить оборотов! 
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... 
    - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. 
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. 
    - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. 
    - И не мудрено: второй час по суше идем... 

* - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? 
    - Потонул. 
    - Как так?! 
    - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? 
    - Да, конечно. 
    - А вот они ее не заметили. 

* Кадет (грузин) на вахте. Капитан: 
    - Сколько у нас на румбе? 
    - Адын я на румбе! 
    - Идиот, какой курс? 
    - Пятый курс, бакинский мореходка! 

* Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. 
    - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: 
    - Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?! 

* Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. 
Капитан: 
    - Что у нас прямо по курсу? 
Боцман, глядя в бинокль: 
    - Шестивесельный ял. 
    - ?!! А справа по курсу? 
    - Шестивесельный ял! 
    - ??!!! А что слева по курсу? 
    - Шестивесельный ял!! 
    - ???!!! Дай бинокль... 
    - Идиот, убери насекомое со стекла!

* Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    - Пап, а пап! Ты моряк?
    - Да.
    - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... 

* Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
    - Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
    - Hу и что?
    - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать. 

* - Хотел капитаном в молодости стать! - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Хирургом!

* Сообщение в новостях: "Сегодня возле Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер "Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не пострадала."

* Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.

* Из дневника морского путешественника: "После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

* Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом

* Девушка плавает в море. заплывает слишком далеко. Вдруг её за ногу хватает чья-то рука. Она кричит, барахтается, зовёт на помощь. Сзади раздаётся голос: -Дэвушка, не бойся, это я, твой друзь, дэлфин.

* Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу. 
    - Это легко объяснить, - ответил англичанин. 
    - Мы всегда молимся перед началом сражения. 
    - Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец. 
    - Но мы-то молимся по-английски! 


Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского: 
    - Русский, стакан водки можешь выпить? 
    - Да. 
    - А три? 
    - Как не фиг делать. 
    - А пять? 
    - И пять выпью, и червячком твоим закушу.


Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит: 
    - Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков. 


В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик: 
    - Ну, до дна! 
    - Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк". 


    - Господин капитан, - приставала к капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта? 
    - Видите ли, если у нас кончится уголь, мы воспользуемся ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться... 


Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: 
    - Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. 
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
    - Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!


Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса: 
    - Нет ли впереди какой-нибудь земли? 
    - Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть. 
    - И все-таки это лучше, чем ничего... 


    - Поднять паруса! - закричал капитан. 
    - Капитан, наш корабль - моторный... 
    - Поднять моторы! 


Терпит бедствие большой пассажирский теплоход. По радио объявляют: 
    - Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в шлюпку первыми!


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: 
    - Далеко ли отсюда до земли? 
    - Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан. 
    - А в каком направлении? 
    - В вертикальном, сэр. 


Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его! 


    - О, не беспокойтесь, - ответил лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы. 
    - Ага, вот одна из них, - торжественно произнес лоцман. 


Плывет межконтинентальный танкер. Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает сигнал: 
    - Мы - межконтинентальный танкер, поворачивайте! 
Им по азбуке Морзе ответ: 
    - А мы - маяк, сами поворачивайте! 


    - Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена? 
    - Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.


 Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. 
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: 
    - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! 
    - Прибавить оборотов! 
    - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... 
    - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. 
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. 
    - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. 
    - И не мудрено: второй час по суше идем... 


    - Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? 
    - Потонул. 
    - Как так?! 
    - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? 
    - Да, конечно. 
    - А вот они ее не заметили. 


Кадет (грузин) на вахте. Капитан: 
    - Сколько у нас на румбе? 
    - Адын я на румбе! 
    - Идиот, какой курс? 
    - Пятый курс, бакинский мореходка! 


Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море. 
    - Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил: 
    - Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трахаете?! 


Утро. Брезжит рассвет. В открытом море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля, потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего боцмана. 
Капитан: 
    - Что у нас прямо по курсу? 
Боцман, глядя в бинокль: 
    - Шестивесельный ял. 
    - ?!! А справа по курсу? 
    - Шестивесельный ял! 
    - ??!!! А что слева по курсу? 
    - Шестивесельный ял!! 
    - ???!!! Дай бинокль... 
Идиот, убери насекомое со стекла!


Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
    - Пап, а пап! Ты моряк?
    - Да.
    - Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни... 


Hа коpабле - гpомкий стук в капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная помятая буфетчица, и оpет:
    - Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
    - Hу и что?
    - Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.



    - Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
    - Придурок, мы еще не отплыли!

Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
    - Бл**дь!!! Да у тебя же х*й не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
    - А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!

Швартуется к берегу корабль. На берегу стоят зеваки.
Матрос с криком "Полундра!" кидает на берег бросательный конец и попадает зеваке прямо в лоб. Тот - брык! - и падает без сознания. Наконец он приходит в себя, видит перед собой того матроса и говорит:
    - "Когда бросаешь полундру, кричи "Берегись!".

Сингапур. В былые времена место, где можно купить все на свете. По улице идут штурман и механик, останавливаются у витрины, где выставлены человеческие мозги. На ценнике надписи:
1. Мозги судоводителя: 1кг – 1000 дол.
2. Мозги механика: 1 кг – 10 000 дол.
Механик радостно кричит: "Ну что я говорил? Ты видишь, как механические мозги ценятся?" Штурман заходит внутрь магазина и начинает выяснять, в чем же дело, почему такая разница? Хозяин магазина отвечает: "...Вы себе просто не представляете, сколько нужно механиков, чтобы набрать этот килограмм...!!!

Экзамен в военно-морском институте.
Курсант, понятно, ничего не знает. Адмирал ему пытается помочь:
    - Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Курсант быстренько отвечает:
    - Минск!
Адмирал:
    - Ту что, совсем дурак? Столица Украины - Киев, Минск - это же мотоцикл..

    - Капитан! У нас пробоина!
    - Где?
    - По левому борту, ниже ватерлинии.
    - Тьфу ты, напугал! Тогда ничего, там не заметно.

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
    - Кто это? - спрашивает практикант капитана.
    - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика, а потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
    - Зарубку делаю, где уронил, на обратном пути заберем..
Выходя из ступора, командир стонет:
    - Боже, с какими идиотами приходится служить!!! Штурман!!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем

Английский лорд после кораблекрушения очутился на необитаемом острове. Он построил три хижины. Через некоторое время его обнаружили и спасли. Моряки долго недоумевали зачем ему три хижины? На что он ответил:
    - Одна - где я живу, вторая - это мой клуб, а третья - это клуб, который я игнорирую.

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького круга?" "Можно. Но тогда придется его с говном есть"

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
    - Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...

    - Капитан, у нас пробоина ниже ватерлинии!
    - Заделать можно?
    - Нет!
    - Готовьте спасательные шлюпки!
    - Капитан, шлюпок нет!
    - Готовьте спасательные жилеты!
    - Капитан, но он только один!
    - Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
    - Капитан, капитан, это была штука, сегодня же первое апреля! Блин, что мы скажем на земле...
    - Какая пробоина, какая ватерлиния-стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
    - Пап, а зачем вот эти весла?
    - Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров - и они будут грести.
    - А если они не захотят грести? - спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше. - Ух ты, пап - а зачем кнуты?!

В шлюпке двое после кораблекрушения.
    - Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это то, что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
    - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
    - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос.
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
    - Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
    - У нас на борту пять пар новобрачных...

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
    - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
    - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
    - Бл...дь, нам тут не до шуток!

Утром из каюты третьего класса к помощнику капитана подходит возмущенная пассажирка:
    - Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой-то пьяный матрос!
    - Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан??


Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает:
    - Деда, а что это за человечки там, внизу?
    - Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
    - А можно я им хлебушка покрошу


ВЕРНУТСЯ НА ГЛАВНУЮ

ПОСЛЕДНИЕ ИЗМЕНЕНИЯ 14 июля 2008

Предлагаем Вам поделиться своими анекдотами на морскую тематику.

Ассоциация яхтостроителей Фарадей-Сейл

Интеренет-магазин