А Н Е К Д О Т Ы
на морскую тематику
* Встретились в океане две
подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит
на связь:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt?! Still f*сking?!
* B море крутая яхта. На ней весь
в белом на палубе стоит хозяин и ловит
золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга- подают на золотых
подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес. Но
хозяина ничего не радует- ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с
яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке- полно
рыбы- одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчёнке, песни орёт,
всё просто зашибись - жизнь удалась!
Хозяин яхты грусно смотрит на улов мужика и говорит:
- Вот так всегда! Кому то всё, а кому то - нифига...
* Два сомалийских пирата сидят на
берегу:
- Брат, смотри, танкер плывет. Может, захватим?
- А под каким флагом плывет?
- Под украинским?
- Э, нет, ну их на фиг, опять полгода простоя.
* Идет большой пиратский, еврейский парусник. С правого борта 40 грозных пушек, и с левого борта 40 грозных пушек. На самой большой мачте гордо развевается огромный черный флаг с "веселым роджером", а ниже маленький, белый, так на всякий случай.
* К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не лицензионные, китайские!!!
* Старый морской волк рассказывает
гостям:
"Однажды мне пришлось отбиваться сразу от десяти тигровых акул"...
Его сынишка: "В прошлом году, помнится, ты говорил, что акул было
пять..." Старый морской волк: "В прошлом году ты был слишком мал,
чтобы знать всю ужасную правду"...
*
Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. За столом сидит старый морской
волк без
глаза и одной ноги, вместо руки - металлический крюк. Вокруг - куча
молодых
матросов хлещет ром. Идет светский разговор:
- ....
старик, а ногу то ты где потерял ?
- Короче,
братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом.
Идем на абордаж, я перелез через борт, а тут волна наш корабль
подбросила...
Ну, я не успел среагировать и ногу оторвало к такой-то матери...
- .... а
с рукой то как дело было ?
- В
Средиземном море турецкую галеру с бабами их султана брали. Ну,
абардаж... Пока
ребята турков резали, я прямиком в трюм к женщинам. Засмотрелся на
красотку.
Тут евнух, гадский папа, ятаганом руку и оттяпал...
- Ну а
глаз ?
- Да это
тут, на пристани...
- Как так
?
- Чайка
капнула, а я забыл, что у меня крюк....
* Водолазу, работающему на грунте,
кричат по
телефону с судна: "Бросай всё, скорее поднимайся на борт! Кажется, мы
идём
на дно"...
* Затонул теплоход. Двое потерпевших
крушение
держатся за доску. Один из них молится: "- Господи, прости меня. Я
сильно
грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда…. - Стоп ! - говорит
второй -
На горизонте корабль !".
* К маяку подгребает на весельной лодке
усталый
почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель: " - Если еще
раз
приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету !"
* Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не
выгребешь!
* Инструктор с бона орёт в мегафон: -
Швертбот
номер 99, подойдите к бону! Его помощник: - Подождите, как №99?! У нас
ведь
всего 72 яхты! Инструктор долго смотрит в бинокль, затем снова в
мегафон: -
Швертбот номер 66, у вас всё в порядке?
* Петька встаёт с утра и подходит к
Василию
Ивановичу. - Василий Иваныч, я сон сейчас видел. плывём мы с тобой на
корабле и
вдруг подводная скала "Бах" - пробоина. Я ёё затыкаю мешками,
тряпками, целый час мучался. Просыпаюсь - пол одеяла в жопе!
* Мужик плыл на корабле. А тут значит
кораблекрушение. Hу и попадает он на остров. А там ловят его местные
аборигены
и говорят:
- Мужик жить хочешь?
- Да хочу.
- Так вот у нас мамонт постоянно плачет, если
рассмешишь, то мы тебя
отпустим.
- Ладно.
Через пять минут мужик возвращается, а мамонт ржет там вовсю. Аборигены
его и
отпустили. Через полгода мужик опять как назло попадает так же на этот
остров.
Аборигены ему и говорят:
- Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор
ржет, всех уже
замучил,
если сделаешь, что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
- Хорошо.
Через пять минут мужик возвращается, мамонт горько плачет. Аборигены:
- Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи, как ты
это сделал.
- А че такого, первый раз предложил яйцами
померится, а второй раз
померились.
* В одесском порту у самого причала
всплывает
русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?
* После кораблекрушения два человека на
плоту.
- Слушай, землячок, - сказал один из них, - как
определить стороны
света?
- Знаешь, братан, - ответил другой, - все, что я
помню, так это то, что
мох
растет на северной стороне дерева!!!
* Нового матроса капитан знакомит с
кораблем.
- Здесь у
нас лоцман, тут боцман, вон там мичман и штурман. Матрос довольный
восклицает:
- Ба, да
тут все свои, моя фамилия Кацман !
* В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.
* -
Капитан,
смотрите, человек за бортом !
- Я 20
лет капитаном. Насмотрелся на это чудо. Хотите, смотрите сами.
* - Что у
нас в
машином отделении, боцман ?
- Ваша
"Тойота", капитан !
- Я не об
этом !... Что там мотористы ?
- Вяжут
на спицах.
- Чего-о
?
- А что,
дают свои законные 10 узлов в час.
* -
Капитан в
машином отделении пожар потушен.
- Молодцы
!
- На
нижней палубе пожар потушен !
- Молодцы
! А в кубрике ?
- Так до
кубрика ж вода еще не дошла.
- Тихо
!!!
* Моряка спросили, совершил ли он
какие-нибудь
подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.
* Во время шторма капитан через мегафон
обращается к пассажирам:
- Прошу мужчин сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал
погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только
для
того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!
* Корабль находился в море. Подошло
время сверить
курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты
счислений
капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили,
что они
идут в тот же порт, что и мы.
* Плывет корабль. На мостике стоит
боцман и
смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
* Пришел юнга наниматься на китобойную
шхуну.
Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка, рундук и
камбуз, оплата
и т. д. - словом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую
каюту, где на
одной стене - превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину
с
отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день?
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга?
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
* Капитан записал в корабельном
журнале:
"Сегодня штурман был пьян". Штурман обиделся и заявил, что это был
единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все
случаи, даже
исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был
трезв".
* Моряки выловили в море бутылку с
запиской:
"Убедительно прошу вас сдать эту бутылку
на
вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают.
Вырученные
деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не
принимают у
вас."
* Пираты захватили корабль. Построили
пассажиров
на палубе.
- Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а
мужчин
трахать будем.
Одна женщина с надеждой спрашивает:
- А разве мужчин трахают?
Мужики хором: - Еще как трахают!
* В Атлантике на перископной глубине
болтается
советская лодка. Диалог в центральном посту:
- Штурман, место (т.е. координаты).
- Какое, на х@#, место, вчера весь спирт из приборов выдули.
- Что там наверху?
- Либерийский танкер.
- Носовые, к бою! Пуск!
Танкер горит, тонет.
- Вечно вас, молодежь, учить надо. Радист, координаты SOS... И чтоб
мне,
штурман, это было в последний раз!!!
* Двое моряков разговаривают:
- Ты как узнаешь, что твоя жена делает, пока ты в плавании?
- А очень просто. Подхожу к подъезду и говорю бабам, что вечно на
лавочке
торчат: "Здорово бляди!" А они: "Это мы-то бляди?! Вот твоя
жена!..."
* Моряк рассказывал истории, от которых
у молодой
женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял
страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!
* Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".
* Капитан:
- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец.
Боцман спускается на палубу:
- Эй ! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу!
- Не-е-е-е, не пи$ди.
Высовывает свой прибор - хрясь о палубу...
...Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:
- Ну ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла... ;-Q
* Катер американской береговой охраны
патрулирует
около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется
какой-то
силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку
разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".
* Парад флотов союзников: наши, ваши,
ихние,
короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан,
весь с
иголочки в парадной форме. Тут из люка крик:
- Товарисч капитан, идите шти хлябать!
Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас!
* - И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь. - А кто был твоей единственной любовью? - Моряки!
* Профессиональные требования к
офицерам флота
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать
самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах,
где ему
положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.
* Перекличка на подводной лодке:
- Петров
?
- Я !
- Сидоров
?
- Я !
- Иванов
? ...
- Иванов ?
...
- Иванов
?
- Я !
- Да куды
ты денешься с подводной лодки !
* Ночь. Тонущий "Титаник", и вопль на
весь океан:
- Да
выключит кто нибудь эту Селин Диор ?!
* Просыпается утром после большой
пьянки адмирал,
и видит, что его денщик чистит китель. "Ну я вчера и дал, надо же так
обрыгаться" подумал адмирал, и чтоб не упасть в глазах деньщика,
говорит
ему:
-
Представляешь, выхожу вчера из бара, а мне на грудь пьяный мичман
падает, и как
давать гад рыгать на мой мундир, я ему 10 суток кичи дал ! Во как !
Деньщик ему
отвечает:
- Мало
дали ! Он Вам еще и в штаны нагадил !
* Идет адмирал с супругой по проспекту
вечером,
пройдет мимо лейтенант - честь отдаст, пройдет мимо капитан 1 ранга -
честь
отдаст, жене приятно. Тут навстречу пьяный дембель ковыляет, мимо
прошел и
никакой реакции. Жена спрашивает мужа, кто это ? Тот отвечает - дембель
! А она
говорит:
- Бог ты
мой, такой молодой, а уже дембель !
* Тонет круизное судно. На фоне
всеобщей паники к
капитану подходит англичанин с трубкой в зубах и вежливо спрашивает: -
Скажите,
пожалуйста, сэр, а какая из шлюпок для курящих?
* Плывет корабль. На мостике стоит
боцман и курит
трубку. Из трубки валит очень вонючий дым. На мостик поднимается юнга,
и зажав пальцами
нос спрашивает: - Что это вы такое вонючее курите, боцман? - Волосы с
п...ды
любимой женщины, юнга! На следующий день стоит боцман на мостике и
курит
трубку. Поднимается юнга, сворачивает самокрутку, прикуривает. Дым от
самокрутки воняет круче чем у боцмана. Боцман, зажав нос пальцами,
спрашивает:
- Что это вы такое вонючее курите, юнга? - Волосы с п...ды любимой
женщины,
боцман! - Близко к ж...е рвете, юнга!
* Молодой моряк собирается в свое
первое
плавание. Приходит к капитану и просит совета, что с собой необходимо
взять.
Капитан говорит: - Ну, личные вещи, таблетки от тошноты и презервативы.
Побежал
моряк в аптеку, купил 5 презервативов и 5 таблеток от тошноты. -
Хватит?
Капитан говорит: - Мы же надолго пойдем в море. Мало. Побежал еще раз и
купил
по 10 штук презервативов и таблеток. Капитан опять: - Мало. Купил моряк
по 100
презервативов и таблеток. Тут аптекарь не выдержал и спрашивает: - Если
тебя от
нее тошнит, то зачем ты ее трахаешь?
* Лекция на курсах повышения
квалификации
моряков: Лектор: - А теперь о супружеских изменах. Моряки занимают
здесь третье
место. Первое - актеры, второе - спортсмены и третье представители
вашей
профессии. Тоненький голос из зала: - Я живу со своей женой 40 лет и ни
разу ей
не изменял. Грубый голос, тоже из зала: - Вот из-за таких баранов как
ты, мы и
находимся на третьем месте.
* Плывет по Атлантике красивый, большой
лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах,
женщины
в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут
выходит
капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С
какой
начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили
11
оскаров!
* Океанский лайнер потерпел крушение.
Один из
членов команды чудом спасся и провел несколько лет на безлюдном
острове.
Однажды он увидел вблизи корабль. К острову подплыла лодка. Из нее
вышел
матрос, вручил потерпевшему пачку газет и сказал: - Капитан послал вам
свежие
газеты, просит прочитать их и решить, захотите ли вы возвращаться.
* Команда капитана: - Выбрать якорь!
Матрос-новичёк, с удивлением: - А что, у нас большой выбор?
* Встречаются две
акулы.
Одна другой говорит:
- Надысь яхтсмена скушала, сам худющий, но ПЕЧЕНЬ....!!!!
* Иностранный моряк как-то спросил
своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает
победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин.
- Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
* Приезжает русский моряк в Турцию, а
там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под
музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.
* Яростный шторм уже смыл все, что было
на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил
ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и
говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас
не время для
фейерверков.
* В баре матрос пьет с каким-то
мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных,
такой тост годится, но
у нас на море говорят: "Выльем в люк".
* - Господин капитан, - приставала к
капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы
воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...
* Море. Шторм. Уже третий день
пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто
где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан
судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка
спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У
моряков вроде бы
есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки
встречаются!
* Пассажир, страдающий морской
болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете
увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
* - Поднять паруса! - закричал
капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!
* Терпит бедствие большой пассажирский
теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в
шлюпку первыми!
* На тонущем корабле один из пассажиров
спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
* Флотская аксиома: если предмет
движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
* - О, не беспокойтесь, - ответил
лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую
корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с
такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес
лоцман.
* Плывет межконтинентальный танкер.
Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает
сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер,
поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
* - Господин капитан, почему
большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы
не задавали глупых
вопросов.
* Два молодых лейтенанта, механик и
штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему
подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется
главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под
суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком
посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется
главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
* - Что случилось с эсминцем
"Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
* Кадет (грузин) на вахте.
Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
* Молодой капитан собирается в первое
плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с
собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от
тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что
этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало,
нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз
пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее
тошнит, почему вы ее
трахаете?!
* Утро. Брезжит рассвет. В открытом
море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля,
потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего
боцмана.
Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль...
- Идиот, убери насекомое со стекла!
* Приехал глава семейства, работающий
на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка
взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской
жизни...
* Hа коpабле - гpомкий стук в
капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что,
блин, штоpм
начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте
пpивязать.
* - Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт те что
могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Хирургом!
* Сообщение в новостях: "Сегодня возле
Австралии потерпел крушение российский рыболовный траулер
"Непотопляемый". Команда, пьянствовавшая во Владивостоке, не
пострадала."
* Теплоход пpоходит
мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина
что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? -
спpашивает
пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда
мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
* Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает
мужской ласки".
* Моряка лишь раз в жизни называют
человеком, и то когда он за бортом
* Иностранный моряк как-то спросил
своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает
победу.
- Это легко объяснить, - ответил англичанин.
- Мы всегда молимся перед началом сражения.
- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.
- Но мы-то молимся по-английски!
Приезжает русский моряк в Турцию,
а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под
музыку. Увидел он русского:
- Русский, стакан водки можешь выпить?
- Да.
- А три?
- Как не фиг делать.
- А пять?
- И пять выпью, и червячком твоим закушу.
Яростный шторм уже смыл все, что
было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он
выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный
пассажир и говорит:
- Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас
не время для
фейерверков.
В баре матрос пьет с каким-то
мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных,
такой тост годится, но
у нас на море говорят: "Выльем в люк".
- Господин
капитан, - приставала к
капитану надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы
воспользуемся ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...
Море. Шторм. Уже третий день
пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто
где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан
судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка
спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу, чайки сидят на воде. У
моряков вроде бы
есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду.
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки
встречаются!
Пассажир, страдающий морской
болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете
увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...
- Поднять
паруса! - закричал
капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!
Терпит бедствие большой
пассажирский теплоход. По радио объявляют:
- Пассажиры, купившие билеты в рассрочку, садятся в
шлюпку первыми!
На тонущем корабле один из
пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!
- О, не
беспокойтесь, - ответил
лоцман речного пароходства довольно нервному пассажиру, - я знаю каждую
корягу и мель на этой реке. В этот момент пароход наскочил на мель с
такой силой, что судно застряло в ней от носа до кормы.
- Ага, вот одна из них, - торжественно произнес
лоцман.
Плывет межконтинентальный танкер.
Вдруг, на радаре какой-то объект перед ними появляется. Танкер посылает
сигнал:
- Мы - межконтинентальный танкер,
поворачивайте!
Им по азбуке Морзе ответ:
- А мы - маяк, сами поворачивайте!
- Господин
капитан, почему
большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы
не задавали глупых
вопросов.
Два молодых лейтенанта,
механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту.
Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему
подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется
главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под
суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком
посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые
огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется
главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...
- Что случилось
с эсминцем
"Непотопляемый"?
- Потонул.
- Как так?!
- Ты видел скалу перед входом в нашу бухту?
- Да, конечно.
- А вот они ее не заметили.
Кадет (грузин) на вахте.
Капитан:
- Сколько у нас на румбе?
- Адын я на румбе!
- Идиот, какой курс?
- Пятый курс, бакинский мореходка!
Молодой капитан собирается в
первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно
брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от
тошноты, ну и, пожалуй,
презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На
следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что
этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил
столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало,
нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз
пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее
тошнит, почему вы ее
трахаете?!
Утро. Брезжит рассвет. В открытом
море плывет корабль. С офигенного бодунища капитан корабля,
потягиваясь, выходит на палубу и видит там уже бодрствующего
боцмана.
Капитан:
- Что у нас прямо по курсу?
Боцман, глядя в бинокль:
- Шестивесельный ял.
- ?!! А справа по курсу?
- Шестивесельный ял!
- ??!!! А что слева по курсу?
- Шестивесельный ял!!
- ???!!! Дай бинокль...
Идиот, убери насекомое со стекла!
Приехал глава семейства,
работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя
дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской
жизни...
Hа коpабле - гpомкий стук в
капитанскую каюту. Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная
помятая буфетчица, и оpет:
- Елки-палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что,
блин, штоpм
начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.
- Земля!!!! Капитан!!! Земля!!! Ура-а-а-а-а-а-а-а!
- Придурок, мы еще не отплыли!
Проститутка делает минет боцману.
Старается изо всех сил.
И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Бл**дь!!! Да у тебя же х*й не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он
блестел!!!
Предлагаем
Вам поделиться своими анекдотами на морскую тематику.